Archives pour la catégorie Haut Parleur

La réforme des programmes scolaire

image1En fait ce n’est qu’un question de hauteur 

Publicités

Interdit à bord : 10 choses à ne pas mettre dans son bagage à main

medium_DSC09464.2Vous allez peut-être être surpris, mais voilà 10 choses que vous n’avez pas le droit de mettre dans votre bagage de main

Nous connaissons tous l’interdiction sur les liquides. Mais le personnel de sécurité de l’aéroport de Derry a récemment interdit à un étudiant de prendre l’avion avec un masque de la Lanterne verte dans son bagage à main. Nous avons donc cherché à savoir quels autres objets surprenants sont interdits dans un avion.

Certaines mesures de sécurité ont été prises pour éviter que des objets « dangereux » soient emportés dans un avion. Certains sont évidents : une Kalachnikov cachée pourrait poser problème au moment de passer les barrières de sécurité. Mais apparemment, les cannes à pêche sont elles aussi considérées comme étant dangereuses. Nous levons le voile sur ce qui est interdit dans vos bagages à main.

1. Sardines de tente
Vous partez pour un festival ? Vous allez camper ? N’emportez pas vos sardines dans votre bagage à main car on vous les confisquera. Ce qui risque de vous poser problème, car vous allez soit dormir à la belle étoile (ce qui peut être risqué si un autre festivalier vous marche dessus, voire pire) soit rester éveillé pendant trois jours (ce que vous aviez peut-être déjà prévu, donc rien de bien grave). Les piquets de tente sont quant à eux autorisés.

Rien à déclarer ? Soupe ? Fusées ? alors

2. (Plusieurs) briquets
Bizarrement, d’après le texte officiel, « vous ne pouvez pas emporter dans votre bagage à main des objets qui pourraient vous blesser ou blesser les autres autres passagers », mais vous pouvez prendre un briquet. Mais pas plus d’un, par contre. Ce qui peut prêter à confusion, c’est le fait que « vous devez garder le briquet sur ​​vous pendant tout le vol. Il est très important de ne pas le remettre dans votre bagage à main après le contrôle de sécurité ».

soupe3. Soupe au poulet
C’est comme ça. Même si vous pouvez toujours polémiquer qu’une soupe au poulet et aux champignons n’est pas plus dangereuse qu’un briquet, un liquide reste un liquide. Enfin, plus de 101ml. Et c’est la même chose pour le mascara, la crème fraiche et vos 10 litres du parfum de Britney Spears. Vous devriez maintenant le savoir.

4. 10 litres du parfum de Britney Spears
Vous vous dites peut-être que vous pouvez contourner la règle interdisant les liquides en transférant de grandes bouteilles dans de petits conteneurs, mais malheureusement « les récipients doivent être mis dans un seul sac plastique transparent et refermable, ne contenant pas plus d’un litre et mesurant environ 20cm x 20cm. »

5. Médicaments
Tant qu’on est sur le sujet des liquides, si vous avez besoin d’emporter une grande bouteille de sirop contre la toux, ça va être difficile, car vous ne pouvez pas emporter plus de 100ml. Ou alors, il faut prévenir l’aéroport à l’avance. C’est pas sûr que le Sauvignon blanc puisse être considéré comme médicament, mais vous pouvez toujours tenter le coup !

6. Raquettes de badminton
Les autorités voient les équipement sportifs d’un mauvais oeil. Et oui, pas de partie de badminton pour vous dans l’allée de l’avion ! Quant aux « équipements d’arts martiaux », pas de souci tant qu’ils ont été mis dans la soute. Vous pouvez donc remplir votre valise avec un arsenal de « coups de poing américains, de bâtons, de matraques, de fléaux et de nunchakus » sans souci.

peche-a-la-ligne-shore-2_2662100Pas de pêche à la ligne dans cet avion ! 

7. Cannes à pêche
On ne vous demandera pas pourquoi vous voulez prendre un harpon avec vous, c’est votre problème. Mais si vous partez à la chasse à la baleine, il va falloir le mettre dans la soute. Et c’est pareil pour les cannes à pêche, sûrement pour vous empêcher de vous venger sur le gamin mal élevé du siège 11A en l’attrapant avec un asticot.

8. Perceuses
Si vous êtes un menuisier ou un plombier voyageur, les frais d’enregistrement de bagages risquent de vous coûter cher, car vous n’avez pas le droit d’emporter dans l’avion des outils essentiels comme des tournevis, clés anglaises, pinces, scies ou perceuses. Il n’est pas vraiment clair pourquoi on peut emmener des forets mais pas une perceuse.

9. Peroxyde d’hydrogène
Gaz lacrymogène, sang infecté et extincteurs, les « produits chimiques et substances toxiques » sont un NON. Et cela inclut le peroxyde. Alors si vous êtes en route pour Malte et prévoyez de vous décolorer les cheveux pour rigoler, faites-le avant de partir.

10. Fusées et feux d’artifice
Sous TOUTES SES FORMES, disent les règles. Au cas où vous ne soyez pas sûr.

A vendre

Avant de mettre cette annonce en ligne, nous vous communiquons l’ offre . Merci de répondre rapidement si intéressé.

 A VENDRE :

 LOT d’Appareils PHOTO NUMÉRIQUES, PROVENANCE landes

Très bonne définition 18 Mégapixels
>

Zoom x 30

Bon rendu des couleurs

Déclenchement automatique

 PRIX A DÉBATTRE

 Ci-dessous la photo des appareils

 FAIRE OFFRE

 PS. : Livré sans sacoche

DISCRETION DEMANDEE

ATT00097

Des illusions d’optique à en perdre la tête

Une toute nouvelle création. Regardez, vous n’en reviendrez pas !

 La toute dernière est en fait une série de trompes-l’oeil tous plus bluffants les uns que les autres. Mais contrairement aux magiciens, qui ne révèlent jamais leurs trucs, voici les astuces qui permettent de tromper votre cerveau.

Ainsi pour réaliser cette illusion, nous nous servons de calques striés transparents, se dépaçant lentement sur une figure fixe. « Chacune de ces animations est composée de six images. Elles se présentent sous forme de barres. Fusionnées ensemble, elle forme une unique image.

Avec une grille imprimée sur une feuille transparente, nous pouvons ainsi révèler tour à tour chacune des six images de la composition originale, en cachant les autres. « Lorsqu’une des images est vue à travers les espaces transparents de la grille, les barres noires cachent les cinq autres », explique-t-il.

En dévoilant successivement les six images, l’illusioniste crée une impression de mouvement, qui, en plus de vous laisser sans voix, a rendu fou son chat !

Regardez les illusions d’optique : 

Source : Brusspup

Je taxe

François Hollande : « Je taxe », la couverture du magazine du Monde… Les meilleures parodies

François Hollande : Je taxe, la parodie de François Hollande   Alors que la grogne gagne du terrain, le président le moins populaire de la Ve République est parodié de tous les côtés. Sélection des images les plus drôles.

« Je taxe soir et matin » la parodie venue de Suisse qui rend compte du « ras-le-bol » fiscal a été visionnée plus de 400 000 fois sur Youtube. Des paroles percutantes sur l’air de « Je chante de Charles Trenet ».

La Une de cette semaine du Magazine Le Monde met en scène le couple Merkel/Hollande. C’est la photographe Alison Jackson spécialisée dans les fausses paparazzades de sosies qui s’y colle. La photo est un peu floue, le cadrage amateur… Une image choc.

Zeit Magazine propose deux variantes de cette couverture issues de la même série de photo.

Hollande en Napoléon et Angela Merkel couronnée dans ce « selfie » ridicule.

La version allemande, ambiance peau de bête et cheminée. Sexy et glamour… Ou pas.

François Hollande, inspirez vous de La Fontaine !

images-2François Hollande doit changer, réclament 91% des personnes interrogées dans un sondage BVA. Hervé Karleskind, sous la plume de la Marquise de Sévigné, suggère ainsi au président de s’inspirer des fables de La Fontaine.

Sire,

Vos sujets ont l’outrecuidance de vous presser de changer: une écrasante majorité d’entre eux brûle des cierges à des fins de vous faire conduire une autre politique.

Souffrez, Sire, que je me prenne de souligner que vous seul êtes l’objet de leurs suppliques. L’on observe d’ailleurs qu’ils ne sont guère embéguinés par un changement de grand chambellan, voire même par un remaniement de votre cabinet. Tout comme s’ils étaient résignés, vaincus, abattus, mortifiés, saisis à la gorge par l’étouffante crainte de ne point voir une issue, un salut, une rédemption, une délivrance.

Donc c’est à vous seul, Sire, qu’échoit le devoir de mener le royaume vers des cieux plus cléments. Qu’adviendrait-il si vous ne tiriez pas d’enseignement de ce que vous rapportent vos séides, vos gens d’armes et vos mages?

imagesEh bien, Sire, daignez pour une fois lire votre avenir dans une des fables de Monsieur de la Fontaine, malicieusement intitulée: Jupiter et les tonnerres. Cette délicieuse fable pourrait, si vous condescendiez à vous en inspirer, vous suggérer une réponse qui, je me dois cependant de vous l’avouer, n’aurait guère l’heur de vous plaire. En voici donc un extrait:

Habités par…

Jupiter, voyant nos fautes,

Dit un jour du haut des airs,

Remplissons de nouveaux hôtes

Les cantons de l’univers,

Habités par cette race

Qui m’importune et me lasse ».

Daignez, Sire, que l’on ose vous comparer au dieu de l’Olympe. Vous ne jetez pas les foudres, vous ne vouez pas au Styx, et vous ne clamez pas, du haut de votre nuage:

« Race que j’ai trop chérie,

Tu périras cette fois ».

Se pourrait-il que vos sujets vous le reprochent? Voudraient-ils la foudre à la place des meringues? Vous peindraient-ils en Jupin tout puissant, régnant sur une Olympe toute à votre dévotion? Pardonnez, Sire, cette effronterie qui court par monts et par vaux qui assène que votre Olympe est aussi mal troussée qu’une mauvaise comédie bouffe.

 N’avez-vous donc pas songé à changer de sujets?

 Vos sujets vous pressent de changer. N’avez-vous donc pas songé à changer de sujets? Vous seriez à n’en point douter, délivré des quolibets, des railleries et moqueries qui vous font tant de mal.

Laissez, Sire, cette satanée marquise vous souffler l’idée de vous inspirer de la morale de certaines fables de Monsieur de la Fontaine. L’une d’entre elles, Les grenouilles qui demandent un roi vous siérait tout bonnement, même si elle vous condamnait à n’être que le roi des batraciens. Mais il vous faudrait recourir à un puissant sortilège pour changer ainsi vos sujets en grenouilles. Et, pour votre grand malheur, tout laisse à penser qu’elles ne tarderaient pas, elles aussi, à se plaindre à Jupiter qui ne vous tient guère en son coeur: vous dirait-il alors:

« Sortons de ces riches palais,

Comme l’on sortirait d’un songe »